Sokan valami nemes dolognak tartják, de van benne egy adag leereszkedés, még ha a legjobb szándékkal is történik. Óhatatlanul is kevesebbnek látja a segítséget nyújtó a segítségre szorulót. Pedig mind a kettő csak szerep. Senki nem több, vagy kevesebb a másiknál. (Persze sokszor érzünk valamiféle hierarchiát, de mi van, ha ezt nem tesszük jelentőssé és nem is ítéljük meg?)
Legtöbbször nincs is valódi kérés a segítségre szoruló részéről, csak rutinszerű nyivákolás, valódi változási igény nélkül. Vagy még annyi sem. Aztán jössz te és úgy gondolod, hogy majd segítesz jobban lenni a másiknak. A te ötleteid alapján. Ahelyett, hogy megfigyelnéd, hogy ő mit szeretne, vagy pláne: mi a jó neki abban, ahogy van. Vagy még inkább: mi az az érték, amit ő él, amiről neked fogalmad nincsen, amit netán te is integrálhatsz magadba.
Persze felmerülhet, hogy te olyan értéket látsz az illetőben, amit ő nem lát magában. És elhatározod, hogy ha törik, ha szakad, akkor is elviszed őt odáig, hogy ő is meglássa. Még akkor is, ha ő nem akarja. nem fog sikerülni, sőt úgy jársz vele, hogy megszakad a kapcsolat, vagy teljesen, vagy legalábbis bizonyos szinteken. Ki kell zárjon az életedből, hogy ne tudjon elfogadni. Sokaknál még dupla csavar is van: eleve a "bűntudat" nevű zavaró programból működnek, és érzékelik, hogy te látod a bennük lévő nagyságot, ami elől menekülnek, így plusz bűntudat alakul ki, hogy nem érnek fel oda, amit te elvársz és ők is tudják valahol, hogy lehetne.
Mi a reakciójuk? Elvágják magukat tőled, és akár ellened is fordulhatnak. Sértődött reakciókkal megkeresik, hogy hol találhatnak benned és a nézőpontjaidban hibát!
Mit lehet tenni:
- - Soha ne hidd el senkinek a drámáját. Csak választások vannak az életben, akárkire mutogatunk...
- - Lépj ki a segítői szerepből, még ha nehéz is! Lehet, hogy látod, hogy mennyivel jobb és szebb lehet, de el kell fogadnod, hogy ő nem választja. Ez nem feltétlenül rossz. Senki nem választ olyant, ami valamiért nem jó neki!
- - Légy megengedésben a másikkal és a választásaival!
- Valamit mégis tehetsz: Lásd a kicsi másikat (amit választ most) és üdvözöld! Lásd a nagy másikat (amit még nem választott) és üdvözöld! Lásd mind a kettőt és fogadd el mind a kettőt! Legyél az a tér, ami a nagyobbra invitálja a másikat, de nem nehezedik rá elvárással!
P.A.
Várlak szeretettel kezelésre:
kerdesekbenelni@gmail.com
Ez a valóság az elhízásról való hazugságok óriási elkövetője, és ezért van az, hogy annyira sok ember frusztrált a diétákkal, az úgy nevezett “szakértőkkel, önmagukkal és a testükkel kapcsolatban.
Lehetséges, hogy tudattalanul néhány ezek közül a hazugságok közül működik nálad? Itt van közülük 3, amit lehet, hogy elhittél.
1-es számú hazugság.
"A testünk egy tudattalan tárgy ami az akaratunkat kellene, hogy kövesse."
Mi van akkor, ha a tested valójában tudatos? Mi van akkor, ha tudja, mi a legjobb neki? Az elképzelés, hogy “uralkodnunk kell” a testünk felett a vallásosok haszonélvezőitől fakad, ami azt mondja nekünk, hogy mi sokkal nagyobbak vagyunk, mint a testünk, csakúgy, mint a föld és az állatvilág. Ez nehéznek vagy könnyűnek tűnik számodra? Mennyi felsőbbrendű nézőpontot kell felvenned ahhoz, hogy ezt elhidd? Működött valaha is ez a nézőpont nálad?
Amint ténylegesen elismerjük azt, hogy a testünk tudatos, mindenféle új lehetőség nyílik meg. A testünkkel való együttműködés, a rajta való hatalmaskodás helyett, elvisz minket az ellentétből az együttműködés terébe. Felül tudjuk írni a testünket és annak tudását? Teljes mértékben, habár, az eredmény ritkán az, amit azt gondolunk, hogy lennie kellene és az eredmény ritkán tartós.
Mi lenne, ha tisztelnéd a testedet, ahelyett, hogy uralmat gyakorolnál felette?
Mennyi változást hozhatna ez neked?
2-es számú hazugság.
"A szakértők többet tudnak arról, hogyan kellene a testeddel bánnod, mint Te"
Miért kellene bárkinek jobban tudnia, mint Neked, hogy mi jó a testednek? Nem tűnik egy kicsit nevetségesnek az ötlet, hogy valaki más rendszerét szabod a testedre? A legtöbbünknek korán megtanították, hogy nem bízhatunk magunkban, hogy tudjuk, amit tudunk, és mindig a “ szakértőkben” kell bíznunk. Ez biztosítja, hogy kontrollálhatóak legyünk, és soha ne lépjünk bensőséges kapcsolatba a testünkkel. Mi lenne, ha hajlandó lennél elkezdeni tudni, mi volt az igazság a számodra, ami magában foglalja a testeddel való kommunikáció és a testedre való hallgatás képességét is?
Mi lenne, ha a saját “szakértőddé” válnál?
3-as számú hazugság.
"A túlsúlyból való gyógyulás akaraterőt igényel."
Az akaraterő fogalmát nagyon számon tartják ebben a valóságban de vegyünk egy közelebbi pillantást arra, valójában mit is von maga után. Az elképzelés azt vonja maga után, hogy el kellene jutnunk egy döntéshez, aztán bizonyos mennyiségű erőt, erőfeszítést és erőszakot magunkra vagy a testünkre pakolni.
Vegyétek észre, hogy az “akaraterő” nem kérdés, mint ahogy semmilyen változás lehetősége sincs meg. Milyen jól reagálsz arra, amikor valaki megpróbál rád erőltetni valamit? Ha olyan vagy, mint mi legtöbben, akkor az erőltetés hatalmas mennyiségű ellenállást vált ki és egyfajta “menj a fenébe” hozzáállást! Amikor akaraterőt használunk, arra is szükség van, hogy felülírjuk és elzárjuk a tudásunkat, ha ellentmond azzal, amit már eldöntöttünk, hogy meg kellene tennünk. Ha a testeddel kapcsolatban alkalmazod az akaraterődet, mi az esélye annak, hogy a tested hajlandó azt tenni, amit akarod, hogy tegyen? A semmihez közelít! Minden, amit az akaraterő tesz, az, hogy felállít egy ellenállást, és egy reakciót, és egy csatát.
Hajlandó vagy elengedni az akaraterőt a kérdezés és tudás javára?
Ez csak három azok közül a hazugságok közül, amit ez a valóság elkövet az elhízással kapcsolatban.Lehet, hogy ezeknek a hazugságoknak a felfedezése egy teljesen különböző módját teremti meg mindannyiunk számára annak, hogy hogyan viszonyulunk és hogyan dolgozunk a testünkkel. Mi van akkor, ha a változás elmaradásának nem túl sok köze van ahhoz, hogy mit eszünk és mennyi testmozgást végzünk, vagy nem végzünk?
Mi van akkor, ha mindennek a fogaskereke az ítélkezés? Donnielle azt mondja: “Amikor látok valakit, aki el van hízva, akkor soha nem azt látom benne, aki közül van véve zsírral, hanem azt, aki körül van véve ítélkezéssel.” És így folytatja: “Bárki, aki bírálja a testét (és ki nem?) tulajdonképpen erőszakoskodik vele.” Ez az ítélkezés (erőszak) az, ami felállítja az elhidegülést közöttünk és a testünk között.
Akár óriási mennyiségű súlyt szedünk fel, akár a testünk összeomlik, megtanulni, hogy hogyan állítsuk meg a testünk feletti ítélkezést, egy teljesen különböző lehetőséget teremt meg. Mi van akkor, ha az elhízást nem nehéz megváltoztatni? Mi van akkor, ha jóllakni az ítéletekkel gyilkosabb, mint jóllakni az étellel?
Érdekel téged az új paradigma, ami megadja neked az eszközöket és az információt ahhoz, hogy sikeresen megváltoztasd azt, ahogy a tested megjelenik?
Mi lenne, ha a tested lehetne a legjobb barátod?
és feloldódna a testeddel kapcsolatos hiedelmed és rögzült álláspontod?
Ha szeretnéd, akkor:
Várlak szeretettel kezelésre
kerdesekbenelni@gmail.com
Sokszor inkább elveszíted önmagad annak érdekében, hogy egy kapcsolatot létrehozz valakivel. Feladod önmagad más emberek nézőpontjai miatt. Azt gondolod, hogy ha tudod majd, hogy mik az igényeik, akaratuk és vágyaik, akkor majd képes leszel arra, hogy beteljesítsd azt a valamit, ami majd elégedetté teszi őket veled kapcsolatban.
Vajon tényleg elégedettek veled? Nem lehetnek, mert nem elégedettek magukkal sem. Az emberek folyamatosan megpróbálnak létrehozni párkapcsolatokat, de ha nem vagy kapcsolatban a saját életeddel, akkor hogyan lehetnél valaki máséval? Ha magadért sem vagy jelen, akkor hogyan lehetnél valaki mással jelen?
Ha majd törődsz magaddal annyira, hogy rájöjj arra, minden amit mások tesznek, az a saját választásuk eredménye kell legyen, akkor ez fog majd egy más valóságot teremteni számodra. Ez a valódi törődés. Mikor megengeded azt egy másik személynek, hogy pontosan azzá legyen aki, és pontosan azt csinálja, amit akar és nincs semmilyen nézőpontod ezekről, ez a valódi törődés. Akkor majd nem fogsz megpróbálni kontrollálni mindenkit azzal, hogy mutogatod, hogy mennyire törődő vagy.
Az emberek a törődésüket arra használják, hogy kontrolláljanak. A törődés és a harag alapvető formái a kontrollálásnak. Úgy gondoljuk, hogy a törődés az ráhangolódás és egyetértés. Pedig nem az. A megengedés a törődés.
A kontrollal kapcsolatban is rengeteg berögzült korlátozó nézőpont van, ha ezen változtatni szeretnél akkor :
Várlak szeretettel kezelésre
kerdesekbenelni@gmail.com
Képzeld el, hogy egy csodás helyen nyaralsz, Margarita koktéllal a kezedben, és van ott egy szexi valaki, akin megakadt a tekinteted! Tökéletes pillanat egy kis nyári vagy téli flörtre – az a pillanat, amikor a tested szeretne játszani valakivel. De mi történik, amikor másnap felkel a nap?
Ebben a valóságban az emberek a szexet a szerelem vagy a kapcsolat forrásává akarják tenni, pedig semmi köze ezekhez. Hányan használták a szexet egy szerető kapcsolat kialakítására, vagy hitték azt, hogy a közösülés azonos a szerelemmel és a kapcsolattal? Hát nem, és ezt a nagy hibát sokan elkövetik ebben a valóságban.
A közösülés testrészek összerakása. A szex a fogadásról szól. Hány lehetőség van a szexszel és a közösüléssel kapcsolatban? Végtelen.
Hajlandó lennél kilépni minden elvárásodból arról, hogy mit teremthet a szex és a közösülés?
Mi lenne, ha ezek csak neked, csak érted, csak élvezetből lennének? Milyen lenne az?
Hajlandó lennél elismerni azt, ami van, és élvezni azt, amit választasz?
Eszközök arra, hogy a szex / szerelem / kapcsolat összefonódásából kiléphess:
- Hány kivetítésed és elvárásod van a szexről és a kapcsolatról?
- Kihez tartozik ez?
- Kitől vetted ezt át? Kinek hitted ezt el?
- Hány ítéleted van a szexuális kapcsolatok teremtéséről?
- Mi az értéke annak, hogy ragaszkodsz hozzájuk?
Ameddig nem tapasztalod meg a helyet, ahol a szex nem kapcsolatok vagy szerelem teremtéséről szól, ahol a szex a tested jelzéseinek és élvezetének fogadásról szól, és ajándékozod és fogadod ezt, addig szinte lehetetlen nagyszerű szexben vagy kapcsolatban lenni.
Hányan vagytok, akik számára a szex lett a mértéke annak, hogy a kapcsolat működik vagy nem?
Mi van akkor, ha a szex is olyan, mint kimenni tollas-labdázni vagy futni egyet?
Ha teret teremtesz a szex számára, hogy az hozzájárulás lehessen a számodra és a másik számára is, akkor az tökéletes ajándék lehet a számodra egy nyári vagy téli flörthöz, egy meglévő kapcsolathoz, vagy egy életre szóló házassághoz!
SLH
A szex-el kapcsolatban is rengeteg berögzült korlátozó nézőpont van, ha ezen változtatni szeretnél akkor:
Várlak szeretettel kezelésre
kerdesekbenelni@gmail.com
Mi vagyunk ezen a bolygón az egyedüli lények, az egyedüli élőlények, akik változatlanul akarják tartani a dolgokat.
Az összes többi élőlény a folyamatos változás könnyedségében él, amik valójában vagyunk. Ha megnézed a test belsejéről készült felvételeket, akkor látod, hogy folyamatosan mozgásban lévő molekulákból állunk. A folyamatos teremtés molekuláiban lévő molekulák vagyunk, és mégis itt van ez az elvárásunk az egyformaság iránt.
Sokan hiszik, hogy úgy tudunk a számunkra működően tartani egy kapcsolatot, hogy gondoskodunk a változatlanságáról. A természetben nincs ilyen. Ha van kerted, akkor tudod, hogy a dolgok folyamatosan nőnek és változnak. A kert növekszik minden nap minden egyes pillanatában, és folyamatosan teremti magát. Az évszakok váltakozásával változik a kert is. A változás a természet legjobb barátja.
A kapcsolatok teremtése sem különbözik sokban ettől. Folyamatosan zajlik. Nincs olyan végállapot, ahová ha egyszer eljutunk, akkor elértük a célunkat, és akkor készen vagyunk vele. A kapcsolat folyamatos hozzájárulás és hozzájárulás fogadása. A kapcsolat, csakúgy mint mi magunk, az állandó változás állapotában van.
Mi lenne, ha a kapcsolataink „fenntartása” helyett – a fenntartás szót használjuk ebben a valóságban általánosan - inkább a folyamatos kérdés állapotában lennénk?
A kérdezés erőteljes eszköz. Segít lehetőségeket teremteni az életünkben. Gyakran találjuk magunkat következtetésben életünk egyes területeivel kapcsolatban. Elfogadjuk a gondolatot, hogy ki vagyunk téve a külvilág, a körülmények, vagy más emberek hatásainak. Ha kérdezel, akkor több tágasságot tudsz adni magadnak!
Megvan a hatalmad, erőd ahhoz, hogy olyan kapcsolatot teremts, ami folyamatos hozzájárulás a számodra.
Megvan a képességed, hogy egyre több és több legyél mindenből, ami vagy, és amivé válni akarsz. Nincs ebben semmi varázslat vagy bonyolult tanulási folyamat, amin végig kell menned. Nincs semmilyen szabályrendszer, ami majd valahogy jobbá tesz téged. Nem kell „jobbá” válnod. Csak arról van szó, hogy önmagadnak kell lenned minden lehetőségben, ami vagy.
Minél inkább hajlandó vagy igazolás nélkül játszani azzal, hogy mi működne neked, mi lennél hajlandó lenni, vagy mit lennél hajlandó máshogyan tenni, annál jobban fogod tudni és fogod teremteni azt, amire igazából vágysz.
Mi lenne, ha a kérdés könnyedségéből teremtenéd a kapcsolatodat?
Néhány eszköz, amivel a kapcsolatodat zöldellően és növekvően tudod tartani. Minden nap tedd fel ezeket a kérdéseket:
- Milyen lehetőségek vannak itt a számomra?
- Működik ez nekem?
- Működik ez neked, partner (gyerek, főnök, barát, üzlet, stb.)?
Ha minden nap játszol ezekkel a kérdésekkel, akkor a folyamatos teremtés energiájába léphetsz, ami meggátolja, hogy a kapcsolat állóvízzé, stagnálóvá, halottá váljon. Tartsd növekedésben, és akkor zöldellően tartod!
SLH
Ebben a valóságban azt tanultuk meg, hogy a kapcsolat a túléléssel azonos. Még akkor is félünk elmenni, amikor tudjuk, hogy a kapcsolat nem működik. Elhisszük, hogy egy rossz kapcsolat még mindig jobb, mint ha egyáltalán nincs, és kinyírjuk magunkat, csak hogy stabil kapcsolatban maradhassunk! A kapcsolatodat stabilitási pontnak használni? Na ez ijesztő!
Milyen lenne egy folyamatos, organikus, kreatív kapcsolat részesének lenni, és nem egy olyanénak, ami stabilitási pontot képez, amihez mindig vissza kell térned?
Hányan harcoltok egy régi kapcsolat stabilitási pontjáért valami új folyamatos teremtése helyett? És mi lenne, ha ez az új az önmagadnak való bemutatkozás lenne?
Ismerősen hangzik?
Ha egy kapcsolat nem működik, miért ne tegyünk fel kérdéseket?
Ha senkinek nem lenne igaza, és senki nem tévedne, akkor mit választanék?
Hány stabilitási pontot használok arra, hogy ezt a kapcsolatot a nincs választás keretei között tartsam, amit választok?
A modern társadalom, az iskola és jó szándékú szüleid és barátaid olyan szakítási módokra tanítottak, amik valóban rombolóak és gyakran mély fájdalommal járnak. Egy csomó megfontolásunk van arról, hogy mi történik, ha elmegyünk. Például: „Elvesztem a házamat, a pénzemet, a gyerekeimet, meg ezt, meg azt, stb.”
Így az egész sokkal rosszabb lesz, mintha legalább egy kicsit is máshogyan közelítenénk meg.
Lehetséges-e, hogy nem ellenségek vagytok, hanem csak nem passzoltok az együtt éléshez? Mi van akkor, ha létezik válás nélküli válás, ahol mindketten elismeritek egymás iránti hálátokat? Mit gondoltok, ez másféle lehetőséget teremtene, más lehetőségbe hívná meg barátaitokat és gyermekeiteket? Egy olyan lehetőségbe, ahol nem kell lemásolniuk egy olyan kapcsolatot, ami mindkét félben elutasítással, elkülönüléssel és ítéletekkel ér véget?
Mi van akkor, ha azzal, amit te választasz, a körülötted lévők is megláthatják, hogy lehetséges újra és újra választani? Hogy ez rendben van. Ezt félelemként értelmezzük félre, vagy a bátorság hiányaként, pedig egészen másról van szó.
Néha a kapcsolatnak már régen vége volt, amit egyik fél sem hajlandó elismerni. Csak mennek tovább, nem igazán boldogok azzal, ahogyan van, és nem tudják, hogyan változtassák meg. Ha egyszer kijelentjük és elismerjük, hogy valami nem működik nekünk, akkor már választhatunk újra.
Itt egy kis házi feladat a választáshoz, hogy maradj vagy menj egy bármilyen kapcsolatban/ból:
Írd le az összes stabilitási pontot, amit a kapcsolatban teremtettél, az összes helyet, ahol elakadva, korlátozva,„érzed” magad, vagy amit arra használtál, hogy stabilnak érezhesd magad.
Most kérdezd meg:
Ezek közül melyiket lennék hajlandó elengedni, és mi más lehetséges még a számomra, ami nem voltam hajlandó lenni, vagy amit nem voltam hajlandó meglátni?
És légy szíves emlékezz: a neked megfelelő kapcsolat az, ami veled kezdődik, a hajlandóságoddal, hogy önmagad légy, függetlenül attól, hogy ez hogy néz ki, és mivel jár.
Hamarosan észreveszed majd, hogy már nem félsz, és elkezdesz valami teljesen újat választani és teremteni, olyat, ami működik a számodra/számunkra, hozzájárulás neked/nekünk, és megadja neked/nekünk azt a teret, ami valójában vagyunk! És ebben semmi ijesztő nincs!
SLH
Várlak szeretettel kezelésre:
kerdesekbenelni@gmail.com
